消えてしまいたい

最初に症状がでたのは1週間程前。正確にいうと、去年ドン底にいた時も考えてたので２回目の症状でしょうか。

生きているのが辛い、意味があるのか、迷惑をかけている、将来への希望がもてない、いなくなりたい… 。

そんなことを考えてました。なぜそう考えてしまうのか、これも鬱のせいなのか、泣きながら検索してみました。希死念慮というのがでてきました。私はこれの状態だったのでしょうか。

どなたかのブログで、本当に死にたいのではなく、消えてしまいたい、とあって共感しました。私には死ぬ度胸はありません。苦しみたくない、お風呂も入らずぼろぼろなみっともない身体を晒したくない。周りに迷惑をかける死に方はしたくない。アパートで一人暮らしなので部屋で亡くなると大家さんにとっては大迷惑でしょう。消えてしまいたい、存在をなかったことにしたい、そういう感覚に近いかもしれません。

症状はだいぶ落ち着いてますが、頭の片隅には常にあります。心から生きていて楽しい、生きていて良かったと幸せを感じる日がくるのでしょうか。

今はただ一日一日を淡々と、時間が過ぎてゆくのを待っています。 

一昨日から化粧落とさず、昨日もお風呂入らず、今日こそは、と思っています。では。